«И жили они долго и счастливо», — если ваши романы раз за разом развиваются по иному сценарию, возможно, вы допускаете слишком много ошибок в первые месяцы отношений. Что мешает многим из нас построить крепкий союз, рассказывает психолог Майя Лутай.
Ошибка № 1. Вы стараетесь закрыть свои детские дефициты за счет другого человека
Наши ожидания часто обусловлены родительскими установками, культурными стереотипами и особенностями воспитания. То, как было заведено в семье, или то, как сейчас принято в вашем окружении, переносится на текущие отношения автоматически. Но гораздо важнее осознанных и полуосознанных ожиданий — ожидания бессознательные. Важнейшее из них заключается в том, что партнер будет любить и заботиться о вас лучше, чем родительские фигуры до этого. Все мы пытаемся закрыть детские дефициты, верим, что новый человек рядом поможет разобраться с не удовлетворенными когда-то потребностями и будет их удовлетворять, что бы ни случилось.
Но правда заключается в том, что каждый из нас вступает в любовные отношения не для этого, а для того, чтобы повысить собственное психологическое и эмоциональное благополучие.
«Синдром невидимки». Почему некоторых женщин абсолютно не замечают мужчины
Ошибка № 2. Вы не позволяете партнеру проявлять слабость
Многих с детства учат конкурировать, а не сотрудничать, нас оценивают и сравнивают. Эти ужасные привычки врываются в личную жизнь, сметая на своем пути все романтические чувства. Как следствие опыта оценивания и конкурирования мы постоянно пытаемся скрывать свои слабые и уязвимые места. Но при этом довольно часто нападаем на уязвимые части другого человека, забывая, что задача пары и семьи — создать безопасное пространство, где можно «разместить» свою слабость, а не только силу.
Ошибка № 3. Вы ждете, что мужчина будет удовлетворять все ваши «хочу»
Когда пара начинает все больше времени проводить друг с другом, появляется иллюзия, что партнер начнет удовлетворять целый перечень ваших «хочу».
С одной стороны, важно понимать, чего именно вы хотите от жизни и от человека рядом. Но тут кроется основная ловушка: если отношения кажутся нам хорошими и достаточно безопасными, в глубинах рептильного мозга срабатывает «переключатель», активирующий скрытые детские желания. Иными словами, старые травмы, а иногда и не очень старые. Внутренний ребенок как будто берет верх и заявляет: «Я долго хорошо себя вел, а теперь я хочу получить свое любой ценой». И в этот момент порой очень сложно остановиться.
Ошибка № 4. Вы стараетесь себя приукрасить
Все мы хотим показать себя с лучшей стороны, особенно в начале отношений. Это нормально. Но часто девушки так увлекаются инвестированием в «фасадную часть» себя, что забывают про истинное «я». Со временем становится страшно продемонстрировать себя настоящую, и все, что показывается в отношениях, — это лишь вымысел и правильно выстроенный образ. Можно бесконечно долго удерживать «фасад», тратя на это огромное количество сил, но при сближении с человеком взгляд внутрь неизбежен, и в центр внимания начинают попадать те черты и качества, которые решительно отвергались во время романтической фазы отношений. В какой-то момент большинство мужчин обнаруживают, что перед ними совсем не тот человек, которого они ранее видели.
Ошибка № 5. Вы пытаетесь изменить мужчину под себя
Сегодня популярен подход «мужчина должен». Неважно, что мы имеем на входе, чтобы заставить партнера быть таким, как нам хочется, используются все средства в диапазоне от увещеваний до нападений и обвинений: «Почему ты не…», «Почему ты всегда…», «Почему ты никогда…». В итоге эта воронка давления и манипуляций закручивается все сильнее и сильнее, потому что человек изначально и не обладал теми качествами, которых вы от него ожидали, и попытка сделать его каким-то была обречена на провал. Мы не можем никого изменить. Мы можем изменить только себя.
Запасные. Почему мы попадаем в отношения, где нас держат «на всякий случай»
Ошибка № 6. Вы проецируете на партнера свой травматический опыт
Мы с завидной регулярностью бессознательно выбираем партнеров, которые реанимируют утраченные части нашего «я», восполнят прошлые потери и надежды. Но еще чаще проецируем на другого человека свой травматический опыт, имевший место в нашей жизни, например предательство предыдущего бойфренда. Получается, что мы как бы заранее ожидаем того же самого и в новых отношениях, действуем так, как будто это предательство неизбежно. Тем самым провоцируем ожидаемую реакцию другого и якобы убеждаемся в том, что были правы: «Я так и знала».
В реальности дело вовсе не в том, что вы умеете предсказывать будущее. Это известный в психологии феномен, так называемое «самосбывающееся пророчество», или «проективная идентификация». Мы внедряем в партнера свое ожидание плохого настолько убедительно, что рано или поздно он подчиняется этому, исполняет предначертанное, а вы в который раз разочаровываетесь.
Ошибка № 7. Вы рассказываете о себе слишком много личного
Часто люди путают эмоциональную близость и «душевный стриптиз», рассказывая новому партнеру о предыдущих романах, детских травмах и других вещах. Они не понимают границ между разными стадиями отношений и нормами общения, соответствующими каждой из них. Не нужно преждевременно становиться открытыми, делать из любимого мужчины своего психотерапевта! Это большая ошибка.
Однажды у меня был клиент, который не мог уйти с первого свидания 2 часа, так как девушка рассказывала ему про перипетии своей личной жизни в предыдущие годы. Стоит ли говорить, что второго свидания в этой паре не было? Партнер не должен разбираться с вашей душевной болью.
Источник: aif.ru
